Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы... - Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.
--------------------------------------------------------------
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

--------------------------------------------------------------

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

--------------------------------------------------------------
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

--------------------------------------------------------------

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

--------------------------------------------------------------

Зеленая лягушка сидит в пруду. Подходит к берегу белая собачка-болоночка и говорит:
- Чего это ты такая зеленая и некрасивая?
- А это я болею. А вообще я вся такая белая, пушистая.
Комментарий: Господа лесные звери (если среди наших читателей есть таковые)! Обратите внимание на рептилию. Она ж всех грузит! Нифига она не белая и пушистая, она гладкошерстная и оранжевая...
--------------------------------------------------------------
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина.
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

--------------------------------------------------------------

Звонит мужик (видимо из деревни). Оператор:
- Слушаю Вас.
Мужик:
- Это пейджер?!
Оператор:
- Да, номер абонента пожалуйста...
Мужик:
- За номером 5454.
Оператор:
- Слушаю...
Мужик что есть мочи кричит в трубку:
- Николай приезжай, мы у мельницы ждем тебя!!! Затем кладет трубку.

Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается. Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.

Звонок абонента, оператор принимает сообщение:
- Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха.
Оператор:
- Это все сообщение?
- Что ты ко мне пристаешь? Не видишь, я только что проснулся.
- Я приеду в 21:45.
- Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
- Нет! 21:53.
- Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
- Хорошо! Передаду.
- Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
- Какой номер оператора?
- Откуда я знаю? Он же не работал.

С мучительными паузами:
- Ехай за мной как можно быстро!
- Приезжай за мной как можно быстрее?
- О! Точно!
- Это все сообщение?
- Ну, добавьте ему еще от себя.

--------------------------------------------------------------